Studiare fa male!

Una lezione di 69 ore

Questo il record di un professore polacco, che ha tenuto in un liceo la lezione più lunga del mondo. Eccezionale resistenza dei suoi 21 studenti, che sono rimasti svegli per tutta la durata della lezione. Sperano, adesso, di poter entrare nel Guinness dei primati. Il professore confida di poter tentare di nuovo l’esperimento, arrivando addirittura a 72 ore. Lo avrebbe già tentando, ma quando ha visto degli studenti che non ce la facevano più ha desistito. Non prima di essersi assicurato di aver battuto il record del mondo.

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Scarpe punitive

 Le donne si dividono spesso in 2 categorie: quelle che amano i tacchi e quelle che li odiano, ma fra queste due correnti se ne trova un’altra: quelle delle donne che amano soffrire…e i designer di scarpe assurde, punitive e folli non hanno limiti…

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Trasporti “eccezionali”

e si, con questa crisi la benzina è un problema per tutti…

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T-SHIRT assurde

Quante volte abbiamo visto delle scritte particolari sulle magliette? Da anni, i loghi, le frasi e i disegni strani, provocatori e divertenti si sprecano. Designer da tutto il mondo creano ogni anno delle vere t-shirt d’arte e la maglietta di cotone diviene spesso lo specchio della società e della moda (t-shirt di Obama docet). D’altronde la facilità e l’usabilità di un capo d’abbigliemento del genere, che nei costi risulta sempre abbastanza economico lo rende un capo must per tutti: dai bambini agli anziani. Tutti hanno almeno una t-shirt nel cassetto…e siccome è divenuta una sorta di tela “bianca”, ognuno sperimenta come meglio crede:

  

t-short corpo

 

finto giornale incorporato

 

a persiana

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I 10 VICINI di CASA che non vorresti mai avere…

Cosa c’è di peggio dell’avere dei vicini di casa insopportabili? Schiamazzi, urla, tappetti sbattuti, acqua che cola, cani che sporcano, sale da prestare…che abitino accanto, sotto o sopra, la storia è la stessa. insomma, ci sono dei sentimenti universali che accomunano un pò tutti. Di sicuro la realtà supera la fantasia, sono certa che avrete PROBLEMI di VICINATO anche più seri e gravi, ma questo non toglie di stilare: LA CLASSIFICA DEI 10 PEGGIORI VICINI DI CASA da avere….

 

1° POSTO: Gli ASSASSINI

Di questi tempi questa è la peggior razza in cui potete incappare. All’apparenza insospettabili ma letali. Osservate il ghigno malefico..cheeseee!

 

 

 

 

 

2° POSTO: I BALLERINI di LATINO-AMERICANO

Perchè, avete presente quegli intrepidi ballerini casarecci che provano e riprovano i loro balli e i loro passi fino alle 2 del mattino..Quelli con lo stereo piazzato fisso sulla Bachata e la Lambada? Quelli che non c’è festino tra amici dove non si facciano trenini e balli di gruppo tutti coi tacchi di 12 cm? bhè avete capito..

 

 

 

3° POSTO: I FEDELI ROMPIBALLE

Quelli che hanno l’aria pia, ma in fondo…sono quelli che la domenica prima di andare a messa alle 8  fanno casino per svegliare te, povero lavoratore in riposo meritato. Sono quelli che ti vengono a bussare col prete, con i catechisti. Quelli che ti lucidano il pomello e ti sbattono lo zerbino anche se non vuoi. Quelli che se ti fermano per le scale ci devi parlare almeno 1 ora. Quelli che ti vogliono convincere che tu sei sbagliato e loro sono giusti, che ti fanno sentire sempre in debito e in colpa. I fidelizzatori….

 

 

 

 

4° POSTO: LA FAMIGLIA PERFETTA

Avete presente quelle famiglie del MULINO BIANCO o delle Panatine Rovognati? Si le famiglie fintissime della pubblicità per intenderci. Bene. Le madri sono sempre magrissime, bellissime, coi capelli fonati freschi dal parrucchiere…eppure lavorano tutto il giorno e hanno le case splendenti. Padre e madre sono abbronzati, palestrati e mori, e inspiegabilmente i loro due figli sono biondi  come gli svedesi, hanno gli occhioni blu e parlano già 3 lingue oltre a suonare il pianoforte come Mozart. La domenica fanno le gite fuoriporta o vanno in bici (tutte uguali) in centro, il padre ha due auto lussuose lustre, eppure ancora non avete capito che cazzo di lavoro faccia…odiosi! Quelli che ti fanno sentire uno schifo…

 

 

 

 

5° POSTO: IL SORDO

La razza più diffusa e la peggiore. Notte. Rumori molesti da una tv che blatera, ecco è lui. Quello a cui suonate insistentemente il campanello perchè sentite Michele Cocuzza pur rinchiusi nel vostro armadio, quello che sposta le sedie i mobili strisciandoli sulle mattonelle; quello a cui, per spiegare,  ad esempio, che manca la luce in condominio per un guasto, è un’impresa a chi urla di più..quello che quando sente davvero fa finta di non capire.

 

 

 

 

6° POSTO: DUE TIPI COSI’…

Perchè? Avete dubbi? Non sai mai cosa aspettarti da chi fa un lavoro dubbio quale vendere le suonerie in tv o fare lo scemo durante le pubblicità…meglio prevenire no?

 

 

 

 

7° POSTO: I RISSOSI

Non si sa mai. La stupidità umana non ha fondo. Potreste beccare il giorno sbagliato e imboccare la via dell’ospedale, soprattutto se chi avete di fronte non capisce bene l’italiano, non sa parlare se non con suoni come …GRhRhR.aò..uè.. e vi trovate in ascensore assieme.

 

 

8°POSTO: GLI SPIONI E I NERD

Quelli che mentre siete ancora dallla concessonaria sanno già che avete comprato l’auto nuova. Quelli che se aprite la porta inavvertitamente possono cadervi addosso. Gli impiccioni, spioni, che ascoltano e origliano dai muri con ogni tecnica possibile e soprattutto i nerd PCmaniaci che ti ciullano la linea ADSL attaccandosi con le loro antennine bastarde.

 

 

 

9° POSTO: L’ ANZIANA COL CANE-TOPO

Questa assieme al sordo è la categoria di vicini più diffusa. Chi di voi non ha in condominio una di quelle anziane naftalinose e col culone che per salire le scale impiega 10 anni e soprattutto se ti becca ti costringe contro la tua volontà a portare su delle buste pesantissime..e come se non bastasse ti si getta sempre contro quel suo orrido cagnetto topo ragno che abbaia forsennato? L’apice si raggiunge quando la becchi a prendere la tua posta, leggerla o rubarla e poi con aria indifferente ti sorride con quella dentiera paglierino e il rossetto sui denti. Si, perchè spesso queste carampane cercano di imbellettarsi e si inondano di profumi datati come minimo 1934, non si sa mai arrivasse “C’è posta per te” mandato da uno spasimante anteguerra. E pensare che poi non si fanno problemi se il cagnetto lascia le sue cacole di cacca sul tuo zerbino.

 

 

10° POSTO: I MAGHI e I TRUFFATORI

Chi di voi vorrebbe avere il Mago Otelma o Vanna Marchi & figlia come vicini di casa? A parte l’andirivieni tra idioti adepti, polizia e gente strana…cosa ne sarebbe della vostra salute mentale?

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Bambini malvagi: i piccoli più spaventosi del Cinema!

                         

Questa faccia non vi è nuova vero? E si, non si può scordare, anche se Linda Blair de L’ESORCISTA dimostra come tanti baby attori hanno subito negativamente il fatto di interpretare ruoli forti, soprattutto horror e gore al cinema. Sono tantissimi i piccoli talenti del grande schermo, alcuni veramente bravi da far accapponare la pelle in tutti i sensi. Infatti non parleremo di Shirley Temple ne del piccolo del Sesto senso e Forrest Gump (troppo fragile e buono in fondo), ma di quei piccoli bambini inquietanti e malvagi del cinema, quelli cattivi che di certo non si dimenticano. Diciamo che già col loro candore i bambini riescono ad inquietare molto in queste pellicole, ma quando si rivelano, sono micidiali e si stampano nella memoria.

Lui è DAMIEN di The omen…che bel bambino…chi non vorrebbe un figlioletto malefico così, tutto suo padre:Satana!

 

 

 

 

 

Lui invece è il cugino fresco fresco di Damien, un’altro piccolo figlio di satana…brrrr che sguardo.

Non da meno gli orientali, col bimbo fantasma azzurrognolo di THE GRUDGE, quello con gli occhi da alieno.

E Miko Hughes di PET CEMETARY? Adorabile col suo bisturi in mano…aveva solo 3 anni li.

Indimenticabili sono senza dubbio le inquietanti gemelline di THE SHINING, che rispetto a Nicholson facevano un baffo con il loro sguardo.

Andando indietro nel tempo, come non ricordare i teneri bambini albini de IL VILLAGGIO DEI DANNATI, che coi loro occhioni si sono stampati nella memoria?

Sempre nel passato troviamo anche la bimba de IL GIGLIO NERO, piccola adorabile assassina!

E poi Cronemberg con la sua Covata Malefica, degna erede dei bambini del Villaggio dei Dannati.

Questo invece è il bambino inquietantissimo di BIRTH-IO SONO SEAN lo ricordate?

La nuova Linda Blair invece è la piccola attrice di THE RING, qualcosa che non si dimentica facilmente.

Ma non scordiamoci che la lunga lista dei BAMBINI DEL MALE ha inizio anche dalla culla… ROSEMARY BABY docet dopotutto.

Tantissimi si chiedono come faranno questi bambini ad interpretare questi ruoli così pesanti, difficili e paurosi..dopotutto si parla sempre di horror o trhiller..c’è chi accusa i genitori direttamente, ma come può influire un’interpretazione simile in un bambino? semplice basta sapere cosa è diventato. Quì potrete ammirare come sono ora alcuni protagonisti e cosa fanno nella vita…children in horror movies. Vi assicuro che le Gemelle di Shining fanno ancora paura…

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